Croto, yo te elijo.

Situacion: BONDI. (A5, volviendo de la facu)
Venia lo mas piola en el bondi, hasta que me di cuenta que quizás podía haberme olvidado un cuaderno abajo de la mesa. ¿Viste cuando te ilumina (seleccione aqui su preferencia religiosa. De ser nula considere el factor DESTINO como la respuesta) y te acordás de algo? Bueno, así. Y evidentemente me lo dejé. (Espero encontrarlo mañana o estoy hasta las tetas). Inmediatamente sentí como si alguien me pusiera un sello de BOLUDO en la frente, un par de veces. (SI, DE COLOR ROJO).

Despues tuve la mala leche de que una señora de la tercera edad (por no decir una vieja chota) subió y le tu tuve que dejar al asiento. (Aplausos) Tenia la mochila cargadisima, asi que me rompi la espalda el resto del viaje. (Ovacion) Y no solo eso... (CHAN CHAN CHAN, tengo un manejo del suspenso que te morís).

Resulta que un grupo de tres pelotudos y una pelotuda empezaron a hablar de los Pokemon. (Espacio de reflexion) Si, de los Pokemon. (Cabe aclarar que tenian SEGURO mas de 20 años).

Yo no se que era peor, que la vieja chota (por no decir una señora de la tercera edad) me haya hecho levantar o escuchar a estos cuatro pelotudos intentar acordarse del nombre de todos los Pokemon. ¡Y entusiasmados viste! (Cortenme el tendón que separa la pija de las bolas, pensé).

Para colmo, un gordo, bien CROTO (léase todo barbudo, desprolijo, intento de heavy metal pero que no llegaba ni a heavy chapa) tiró un comentario: "¡¿Por que no sacaban un fierro y les robaban los Pokemon y listo!? (risas)".

¡AAAAAAH PERO QUE VIVO QUE SOS!, INFELIZ. VOS TENES QUE TENER UN FIERRO Y PEGARTE UN TIRO ENTRE CEJA Y CEJA LO ANTES POSIBLE!. ESTAS HABLANDO DE POKEMON HERMANO; HELLO KITTY ES MAS PATOTERA QUE PIKACHU BOBASO! ¿NO TE DAS CUENTA? INTENTENTO DE HEAVY METAL CRUZA CON HAGRID DESPUES DE SALIR DE TERAPIA INTENSIVA.

Puta!, esto es mejor que terapia ¿eh?.. entre Twitter y esto me ahorro un fangote de guita.

Bueno, esto es todo por hoy, espero que les haya gustadooooooooooooooo chau. Nada mas.

Las plagas de Egipto

La cosa iba mas o menos asi. Estaba yo muy comodamente boludeando con la Notebook, para variar un poco la rutina, cuando de repente un bicho (al cual no pude identificar) me pega de atras y se me mete abajo de la maquina. Se ve que era un bicho bastante pelotudito, porque ahi nomas lo aplaste y lo hice mierda. FAIL!. Empezó a largar un olor tan repugnante, que me dieron ganas de desmayarme ahi nomás. Tuve que prender el ventilador y tirar desodorante porque el olor a culo recién cagado que largó ese bicho puto, a quien en adelante llamaremos Natalia Natalia, era asqueroso.

Unos dias despues, a punto de irme a dormir, voy para el baño a sacarme los lentes y ¿que veo? una babosa queriendose subir a la puerta. (Mi cara: WTF?). Y el dilema, ¿viste?, le tiro sal; no le tiro sal; le tiro sal; no le tiro sal; Chucky; Greenpeace; Chucky; Greenpeace... Bueno, al final la deje vivir. (Que no la vea de nuevo porque la hago gelatina por loca).

Días mas tarde, estaba mirando una peli en el comedor. Cuando termina me meto en Facebook para ver que onda y siento que me cae algo en el brazo. Miro y era una araña de tamaño CONSIDERABLE. Cazé la linterna, el Raid y una escoba. Me faltó, no se, llamar a Mr. Músculo.   La estuve buscando hora, hora y media de reloj (sin exagerar) para matarla a la muy hija de puta. ¿Y que paso? No la encontre.. revise todo, y no se donde choto se metio (todo esto estamos hablando de las 5:00 am osea.. ) 

Todo esto sin mencionar a las polillas (justo ayer maté a una atrevida que se posó en la pantalla del velador), una que otra cucaracha y un cosito negro que hice mierda contra la pared el otro día.

Asi que un dia de estos voy a aparecer enterrado en una montaña de langostas o no se, abro la heladera y me salta un escuerzo en la cara, me mea todo y quedo como el hombre arbol. (Todo bien con el hombre arbol, ojo). Nada más.

El 11/11/11 (y la puta que lo pario)

Aunque un poquito tarde voy a hablar del 11/11/11 que pasó hace poco. Parece que ahora ponerle fecha al fin del mundo está de moda ¿viste? Me gustaría mucho ver la cara de pelotudos de los que dijeron “Si, el mundo se termina el 11/11/11”. Que enfermos. HABIA GENTE EN EL URITORCO! a ver... (Silencio de reflexión). ¿A qué poronga fueron? ¿A ver si llegaban los marcianos a rescatarlos? Vallan a laburar parásitos. Con gente así tenemos la certeza de que el hombre es capaz de INVOLUCIONAR.

Y lo peor de todo es que  2 meses antes empezaron a destrozar las pelotas con este tema; porque una cosa es que pelutedees adentro de tu casa y no le rompas las bolas a nadie, pero otra cosa es que te denigres a vos mismo con comentarios como “ya casi son las 11:11” o “mañana se termina el mundo” en cuanta red social haya. VERGUEZA. Dejemosnos de joder.

Te acompaño a que veas la siguiente imagen.

Mira al viejo que esta en primer plano. Claramente es un señor desempleado. Alguien que trabaja no tiene tiempo para andar haciendo OOOOOOMM! en la mitad de la nada, ¿me entendes?.

Mira esta otra.

(El comerciante Sudhir Tiwari muestra varios billetes de su colección con el número de serie 11-11-11, hoy, viernes 11 de noviembre de 2011, en Bhopal)

¡ACA ESTABA RUBEN RADA!. MIRA EL CURRETE QUE ENGANCHO EL NEGRO. (Curro no es igual a trabajo; por consiguiente este negro tambien es un parasito como el viejo drogon de arriba.)

AH! Y AGARRATE CON ESTE TITULAR DE LA VOZ DEL INTERIOR..

A las 11.11 del 11/11/11 en el Uritorco no pasó nada

NADA MAS.

10 pesitos.

En esta hermosa ciudad de Córdoba hace por lo menos 3 papados que no llueve. Más o menos. Cuestión; el otro día parecía que se venía el cielo abajo, estaba anunciada una tormenta de la concha de la María Cristina, soplaba viento y toda la cosa. Mi mama me dice que descuelgue la ropa porque se venía tormenta. Yo le digo:

- No va a llover mama.

Ella, convencidísima ¿eh?, que sí, que estaba anunciado una tormenta fuertísima y hasta probabilidad de granizo (no cae una gota ni porque te cagues, y ella pretende que caigan piedras. OJO.)

Bueno, le digo, te juego $10 a que no llueve, así como quien no quiere la cosa. Y CUANDO NADIE SE LO ESPERABA, LA SEÑORA ME RESPONDE: -Bueno.

Apa!, si llega a llover justo hoy, yo estoy cagado por una ballena austral, pensaba. Y lo peor de todo es que a medida que avanzaba la tarde se ponía peor y peor.

A esa altura ya estaba pensando de donde iba a sacar $10.

¡Y pará!, porque a eso de las 7 cuando empezó a soplar mucho viento, la señora tuvo el tupé de llamarme al celular, y con el gallito RECONTRA subido me dijo: “Yo que vos voy dejando los $10 por ahí cerca, por las dudas”. Y se me cagaba de risa, ¿podes creer?. No la mande a cagar porque… ¿o si la mande a cagar? Bue, no importa.

Y bueno, acá estoy yo disfrutando de mis $10 porque NO LLOVIO UNA MIERDA. Osea que mamita se tuvo que mandar a guardar su orgullo al cajón de la ropa para planchar, y yo muy contento. Ojo que esto puede ser un negocio en potencia ¿eh?. Bue. Nada mas.

Eventos garcha y otras cuestiones..

No bueno, tuve la dicha de asistir al evento mas poronga de los últimos 10 o 15 aprox. La cuestión, era una charla sobre no se que verga, en la que tuve que ir porque tengo una beca y los muy saparrastrosos de mi universidad te hacen hacer “apoyo universitario”.

Estuve parado toda la charla mugrienta que duro como 4 horas. Creo que lo mejor de toda la charla fue cuando paramos para tomar algo. 300 personas matándose por una medialuna. Un desastre.

Ah pará!, me olvidaba. Tambien tuvimos el placer de ver una “obra de teatro”. Y ya arrancamos mal cuando vi llegar al director vestido como Jonh Travolta. NO ES JODA. Cuando empezó la interpretación había tres personajes. Uno era un cura, y las otras dos la verdad no tengo ni la mas reputisima idea de que eran pero tenían pinta de putas, y una para colmo alcoholica (peló el chupi en la mitad de la representacion). Entraron a flashear lindo. Se decían cosas que, o no se entendian o no se escuchaban, y el momento cumbre cuando los tres se pusieron enfrente de todo el auditorio y se quedaron quietos, inmóviles, mientras de fondo sonaba “Requiem for a Dream” y de fondo, proyectado en la pared el cono del VLC. Imaginate mi cara de WTF. (Imaginate esa situacion, por favor. Es imposible no pensar "QUE CARAJO HAGO ACA"). Dos minutos habran estado quietos, hasta que el cura se empezó a desabrochar la camisa, y las dos putas se sacaban las camperas (yo pensaba, aca se nos quedan en pelotas y nos podemos ir todos bien a la puta que nos pario). BIZARREN.

Y es curioso, pero cuando paso esto, todas las cabezitas que hasta hacia tres minutos dormitaban, ahora estaban desesperadas por ver. O eran todos demasiados morbosos o estaban todos re calientes. Hasta una vieja de mas de 75 estaba queriendo ver a ver si podía pispear algo. Guarra la señora. 

Pero no se quedaron en bolas (para la suerte de mis retinas). Se quedaron quietos, DE NUEVO. Y después si, termino. 

PERO ESO NO FUE TODO. Porque ahora iba a hablar Jonh.(Mi cara de ojete a esta altura era insostenible). Y entró a decir cualquier cosa. Contó en las cosas que se había insprirado el texto de la interpretación y no se que otra garcha, pero fue de hablar desde "el sudor de mis manos limpias", hasta "coger sin forro".Osea, media pila. Nada mas.

PD: Esto no tiene nada que ver, pero lo tenia que decir. Hoy viniendo de la facultad paso por una casa que tiene un perro y una perra. La perra siempre me ladra (mas por compromiso que otra cosa). Cuestion, venia caminando y la perra se levanto a ladrarme, y lo dejo pagando al perro QUE SE LA ESTABA QUERIENDO GARCHAR. No me rei nada. 

Meter la pata... vá, enterrarla.

Bueno, la cosa iba mas o menos asi. Hace unos dias a mi se me da por publicar el siguiente comentario en Facebook: "Francamente, no puedo creer que Piñon Fijo siga facturando. Too much mama!".                                                                                                                        

A lo que una amiga comenta : "que te pasa con Piñon?"

a lo que yo nuevamente contesto:  "Es demasiado. Y ahora la ultima. Bailando el chu chu hua con los gordos de Cuestion de Peso. ¿A donde puta vamos a ir a parar?”

Y ahora, el comentario siniestro, el menos esperado y el menos deseado. 

Su respuesta fue: “Es tío mío“

Bue. Tragame tierra. Creo que no hace falta decir que me sentí meado por un dinosaurio en ese momento. Con unas ganas locas de enterrar la cabeza en un pozo y no sacarla más en toda mi puta vida.

Ahora mira vos, que dentro de todo el universo, dentro de toda la Argentina, dentro de todo Cordoba, yo me voy a hacer amigo de la sobrina de Piñon Fijo. Tremendo. A mi me cagó algo. Si no fue un dinosaurio, fue un elefante o algo que cague en cantidades familiares.

Moraleja de la historia: Cerrar un poco mas el ojete para la proxima. Mira si sere hijo de puta, la puta que lo pario.

Y por si esto fuera poco, chupate esta mandarina: 

Al otro dia de haber enterreado la pata hasta el tope, estaba muy tranquilo haciendo unos dibujos (de mierda) y me pinta escuchar la radio. Estaba el programa de Ronnie Arias. Pienso "bueno, ya fue.. pongo esto". No va que el pelado hijo de puta estaba hablando con una pendejita al aire: "Bueno, entonces te ganaste dos entradas para ir a ver a Piñon Fijo ¿sabés?" (SI, UD. ESCUCHO BIEN... A VER A PIÑON FIJO. Pudo haber sido a ver a Barnie, a los Wachiturros o a Amigacho. PERO NO. EMMM.)

Conciencia HIJA DE PUTA, ¿por que mierda insistis en que me sienta como un sorete fresco recien cagadito, eh?. FORRA. (Vos Ronnie tambien, media pila amigo. ¿No podes decirlo 5 minutos antes de que yo prenda la radio? Te vas a cagar vos tambien por pelado boton.) 

Y no es la primera vez que me pasa.. no señor. Tambien me di el lujo de meter la pata en otras oportunidades.. Por ejemplo:

(Conversacion en el Chat)

: - "...de la Gorda Mabel"

: - " Mi mama se llama Mabel ¬¬ "

Dejate de joder. ¿Hasta cuando viejo? Bueno. Nada mas.

PD: Piñon, igual yo te banco a muerte ¿eh?.

Una vocecita curiosa...

El otro dia (en este momento no me acuerdo muy bien cuando), me desperte a las 7.30 de la mañana. ¿Por que?, se preguntara usted. Bueno. Un grupito de pelotudos no tuvo mejor que idea que ponerse a charlar al lado de mi pieza (las ventanas dan a la calle). Hablaban bastante fuerte los hijos de puta, pero en especial habia una enferma que no se callaba. NO SE CALLABA. Tenia un tonito de voz tan insoportable que me dieron ganas de mandarme el frasco de mis pastillas entero pasandolos con Coca- Cola. Y en un momento empezo a decir "hey". Hey, hey, hey, hey (4 VECES SEGUIDAS LO LLEGO A DECIR, en dos oportunidades). IMAGINATE LOS NERVIOS QUE TENIA YO que estaba: Almohada, cabeza, almohada (de paso, aviso que no sirve de una mierda hacer eso, pero en la desesperacion uno hace cualquier cosa ¿vió?).

Me levanto al baño, con la esperanza de que los pelotuditos estos ya se hayan ido para cuando yo vuelva. Mas no... de hecho, seguia escuchando la VOZ DE PORONGA DE LA PELOTUDA ESTA en el baño!. Era como para decir "bueno, o me tiro de cabeza al inodoro, o salgo y le meto un escopetazo"... Pero no. Opté por tratar de volver a dormir. Y como era de esperarse, siguieron hablando... incluida la idiota antes mencionada. 

Hablaron de pelotudeces un rato largo hasta que finalemente, a alguien se le dio por decir "Bueno, vamos". Yo pensaba para mi "si vallanse manga de hijos de puta, tengo sueño".. PERO, una vocecita curiosa, sutil, molesta, se coló en el silencio con un "No, no se vallan". Creo que ya sabemos de quien estamos hablando. 

Por esa yegua hija de re mil puta, yo a esa altura ya estaba caminando por las paredes con la cabeza girada 180° tipo la pelotudita esta del exorcista ¿viste? de los nervios que tenia. Un choto en la boca habria que meterle a la forra esa. Me gustaria encontrar la casita donde vive esta infeliz, esperar a que se duerma y ahi yo empezar a tocar la vuvuzela hasta las 11.15 de la mañana. Hija de un vagon de putas. Nada mas.

Miercoles de locos.

Ese miercoles fue un dia bastante especial. Empeze cagandome a puteadas (para arrancar copado ¿viste?) con mi mama por una pelotudes grande como una casa. ¿Por que? Que te importa boludo. 

Despues a rendir mi segundo examen final. (Imaginate como estaba: con unos nervios que me cogian, un nudo en la panza horrible y un cagaso marca Palmito). 

Primero, el examen escrito. Entro y me encuentro con una profesora distinta a la que tengo usualmente. Le veia cara conocida, y no sabia de donde. Hasta hace 5 minutos. La profesora que me tomo el examen es igual a la señora que vemos a continuacion:

Carol Kane en "Niñera a prueba de balas"

Fiera la hija de puta ¿eh?. Bue.

Hice el examen. Los nervios me seguian violando. Y ahora a esperar que corrijan para ver quienes pasan al oral. Bueno despues de un rato sale, ahora si mi profesora, con los examenes aprobados. La cantidad de examenes que tenia en la mano no representaba ni la mitad de los que habian rendido. Y empezo a decir los apellidos. Tal. Tal. Tal. Tal. Se acercaba al final y no me nombraba. Tal. Tal. Tal. Y no me nombraba. LE QUEDAN DOS HOJAS LA PUTA MADRE!. Tal. y YO!. Osea.. todo bien, aprobe, pero ESO NO HACE PEDAZO DE HIJA DE PUTA! QUE FORRA ESTA MUJER! Como me vas a tener agonizando asi. (Describir lo que me estaban haciendo los nervios hasta que me nombró seria una asquerosidad innecesaria me parece. LO DEJO A TU CRITERIO.) 

Ahora el oral. Muy nerviso, pero mas tranquilo (huy acabo de flashear un alto Déjà vu) por el hecho de que pasabamos de a dos. Y nos tocó. La sensacion era muy similar a la de ir caminando y sentir que en cualquir momento se te abre el piso y te haces cageta contra el fondo. Ahi estaba ella, con su sonrisa satanica como diciendo "A estos dos me los garcho de parados". Y ¿viste cuando los nervios te juegan en contra?. La primera pregunta fue para mi, y me trabé (que pelotudo). Miraba la ventana como no se, esperando que venga uno de esos negros que limpian los vidrios colgados a ponerme la respuesta. Pero por suerte aprobamos y toda la bola. (Ah!, antes de irnos sabes lo que me dice la PEDAZO DE PAJERA! "... ¿y vos cursabas conmigo o...?). Bue bue bue. HIJA DE UN VAGON DE PROSTITUTAS! Te participaba casi todas las clases y no sos capaz ni de acordarte de mi cara aunque sea (porque tambien pronunciaba mal mi apellido) SORETA! TE PODES IR UNA TEMPORADA BIEN A LA CONCHA DE TU ABUELA FRITA! Y ya despues de ese dia, no quedo mas que ir a tomar mates con un amigo. Me dormi en el colectivo y el celular de la que estaba atras me despertó. No sabes el salto que pegue y la forma en la que me hice el pelotudo para no quedar mal. Pero bueno. Fuimos a la plaza del Bicentenario, que segun el es genial. Lo primero que lei en una pared cuando llegamos fue "Plaza Narco". Emmm, Bue. Y no va que en una conversacion, y con esto cierro este post, el señor tira un comentario:"Aca falta una concha". Nada mas. (Esa frase habla por si sola).

Decadencia.

Ayer vi una cosa que me parecio sencillamente PATETICA. Una foto de perfil en Facebook de un pendejo de 15 años COMO MUCHO, con una botella de Padilla. Esto nos da varias cosas para analizar. Pendejos del orto, se creen mas vivos porque ya toman alcohol a esa edad. Haganse una vasectomia pedazos de quema-etapas. Ah! y otra cosita... no podes poner una botella de PADILLA! sos DECADENTE, osea enterate. 

Bueno, lo tenia que decir carajo, y seguramente mi generacion va a coincidir conmigo. A otra cosa.
Tambien mientras haciamos zapping (no voy a decir quien, porque se me pido respete su anonimato) pasamos por el programa de Alessandra (tu sexóloga). Un comentario rompio el silencio:

¡EWW, QUE ASCO QUE TE LA CHUPE ESA!. Simplemente genial. Y posta debe 
ser un asco. Que bizarro pensar que te la chupa Alessandra ¿no?, pero vos fijate que tambien pude ser peligroso, porque ahora que la señora esa esta flaca (y mas cagada de hambre que nunca) TE LA PUEDE MORDER, y ahi te quiero ver. De cualquier forma, esto tampoco deja de ser decadente. Aspiremos un poquito mas alto, POR FAVOR. Nada mas.

Esa negra de mierda

(Es curioso, pero cada vez estoy
poniendo esta carita mas seguido...
¿por que sera?)

La cosa es asi. Estaba yo muy concentrado estudiando (?) cuando empiezo a sentir (a pesar de mis resfrio) un olor fuerte. Un olor molesto. Feo. ¿Mierda?. No. Era olor a quemado. ¡Huy la puta madre, se me esta quemando la casa!. Fui a la cocina a ver que onda, pero no venia de la cocina el olor. Me fijo alrededor a ver si era algun cable o algo que estaba haciendo ese olor. Nada. ¿Vendrá de afuera?. Y si, venia de afuera. LA NEGRA DE MIERDA de mi vecina de enfrente estaba limpiano la calle, y la muy tumbera se puso a quemar las hojas que juntaba. ¿Que mierda tenes en la cabeza hija de mil puta? Falta que entierres lo que cagas en el patio de atras, pedazo de troglodita; hay algo que se llama BA-SU-RE-RO. Enferma.

Me reverendó la pieza de olor a quemado. Que pedazo de forra. Ya voy a ir yo a ahumarte el rancho y no te va a gustar pelotuda. Que bronca por dios. Esta bien que vivo en la periferia, pero pasa el basurero por aca amiga, ENTERATE!. 

Sospecho que esa debe ser la misma hija de puta que me pone musica a las 10 de la mañana o cuando quiero estudiar (tiene una punteria barbara la sorete). Y la misma quilombera por la que vino la policia (Léase Buenos Vecinos).
Descuidate hija de puta que un dia de estos te tiro una molotov en el baño y te reviento el inodoro (ahi si vas a tener un buen motivo para enterrar tu mierda en el patio, forra). Nada mas.

¿Como se hace...?

Buscando en Google como quien no quiere la cosa, me encuentro con el siguiente panorama.

Yo, la verdad no lo puedo creer. De tantas cosas que uno puede "no sabes hacer" la gente pregunta COMO SE HACE EL AMOR. A ver, ubiquemosnos en la palmera. Imaginemos un poco cual seria la respuesta. "Bueno, primero introduces tu pene en su vagina y comienzas a hacer movimientos similares a los de un perro copulando. Te dejo un link para que veas de que movimiento te hablo...". Dejemosnos de romper las pelotas. Quien puede ser tan pajero como para Googlear eso. ¿Y si fuese una mina?. La respuesta seria algo como "Abre tus piernas (o tu trasero, depende que tan juguetona seas) para que él te penetre con su pene". PEDAZO DE PELOTUDA. Yo no sere el cogedor de America, pero no caigo tan bajo de buscarlo en Google.

Esto es un fiel reflejo de "El lado pelotudo de la vida".

Y bueno... lo demas pasan. De repente YO TAMBIEN busque como poner las caritas en facebook y son una poronga. En serio.

Es curioso. No sabia que habia tanta gente que no sabia hacer salsa blanca. ¿Por que salsa blanca?. Bue. 

Y el @. Y si, no podia faltar. Se me viene a la mente mi mama tratando de hacer el @ durante 49 MINUTOS SEGUIDOS, SIN PARAR. (Obviamente NO PUDO y ahi tuvo que ir el boludo a hacer el @). Sin palabras.

Las monografias... siempre está el/la rata que quiere encontrar justo lo que tiene que presentar en la facu en Google. Es clasico ¿eh?. Y yo me incluyo, si no seria demasiado culo roto.

¿Como hacer vidrio? ¡ANDA A COMPRAR UNO NEGRO DE MIERDA Y DEJATE DE JODER!

¿Soy yo o la gente está cada dia mas pelotuda?. Nada mas.

Finde en Santa Fe

Jueves a la noche. Llegue a Santa Fe de incognito. Sorpresa, la cara de mi papa que creyó que era E.T. por como me miraba, hasta que cayó en la cuenta de que era yo. Barbaro.
Viernes a la tarde. Me pasa a buscar una amiga para ir a pelotudear a la casa mientras nos tomamos unos mates. Estuvimos jugando a la Wii MUY SANAMENTE, hasta que me encajó un controlaso en el codo la muy forra, muy emocionada jugando al Baseball. Bueno. Viernes a la noche. Me pasan a buscar unos amigos con el auto. Vamos a dar unas vueltas por ahi, pasamos a buscar a otros amigos, hablamos un rato al pedo. Desde que me subi, estuvimos aproximadamente una hora quince para decidir a donde puta ibamos a comer. Comentarios como "ese lugar es de pobres"; "ese lugar tiene nombre de trava y esta pintando como el Cullen" (Cullen = Hospital Publico decadente) surgieron en el debate de donde ibamos a ir a comer. Listo, fuimos a comer. Todo barbaro.

(A TODO ESTO, un amigo al que pasamos a buscar no se dio cuenta, no solo de que tenia un olor a bufalo espantoso, sino que tenia puesto el pullover al reves, ¡2 VECES!. Me explico. No solamente con la etiqueta hacia adelante, sino que tambien el pullover dado vuelta. UN PELOTUDASO IMPORTANTE. MUY IMPORTANTE. Y lo mejor de todo es que fue a todos lados asi. Era para cagarse encima de la risa.)

Despues de comer vamos al Casino. Una poronga. Jugue tres bingos, no gane una garcha. Bue. 

Finalmente y ya que estabamos con el auto, nos propusimos ir al mejor lugar que alguien puede aspirar a ir si está en busca de DIVERSION. Al Walmart. WTF?!. Sí!, ud. leyó bien, AL WALTMART FUIMOS!. Estuvimos hueveando por los pasillos como nenes de 8 y 9 años hasta que pinto el hambre y compramos algo de comer. Despues cada carancho a su rancho y asi se termino el viernes.

Sábado a la tarde, me comi unas ALTISIMAS TORTAS FRITAS en la casa de un amigo, pasandolas con mate. Sabado a la noche, salimos con los chicos y una amiga. Todo iba barbaro que se yo, y en una de esas se me da por ponerme la capucha. ¿Y que pasa?. Se me acerca el mono troglodita del patovica diciendome que si me ponia de nuevo la capucha (o la cartucha, como sea) me sacaba. MIRA HIJO DE MIL PUTA, ¿por que mierda te molesta que me ponga la capucha?, pedazo de forro analfabeto, anda a estudiar ¿queres? y no me rompas la verga con tus pelotudeces.
Y bueno. Ahora estoy aca de mi papa, muy feliz porque una buena persona puso Wi-fi sin contraseña (nunca te pongas feliz porque estas con tu papa, sorete). Lo unico que hace tanto frio que cada vez que voy al baño parece que entro a Narnia, entonces no te dan ganas de ir al baño. Consecuencia, me aguanto tanto las ganas de mear que voy a terminar con una infeccion urinaria de la puta que me pario. FRIO DEL ORTO. Nada mas.

La ira contenida.

Ven que yo tengo razon en odiar a los chinos. Pero esta vez no los voy a reputear todos, solamente a la china de mierda que estaba adelante en la boleteria y a toda su puta ascendencia y descendencia. El colectivo me salia a las 4. Eran las 3.40 y yo no habia sacado el pasaje porque la pelotuda esta estaba sacando (sin exagerar) entre 25 y 30 pasajes. Vos vieras la IRA que yo sentia en ese momento. Tenia unas ganas de agarrarle los lentecitos asquerosos que tenia puestos y pisarselos hasta dejarlos hecho ceniza volcanica. HIJA DE MIL PUTA!. Y por si fuera poco el imbecil del empleado que atendia se tomaba su tiempo para hacer los pasajes. Y en determinado momento terminó de imprimir todo. Dije huy por fin esta asquerosa paga y se va. Pero no. EMPEZARON A REPASAR LOS NOMBRES. "A ver este es para Chin San Mu desde.."  "Este es para Min Lo Tu..." y la forra de la china iba marcando con un resaltador en su lista (SI!, tenia una lista. No es joda que fueron 25 o 30 pasajes).

Yo tenia unas ganas de escupirle el oido. Pero me controle, porque llego la otra chica que atendia. ¿Estabas comiendo mami? Bueno hija de puta, a mi en 20' me sale el colectivo y vos te la estas rascando a 4 manos.

Peeeero, a pesar de todo puse sacar mi pasaje y viajar. Nada mas.

Pd. Que no te cruze china hija de puta o te hago cagar fuego ¿entendiste?.

Despistados

El otro dia iba caminando por la calle y me topo con que en la vereda de enfrente habia una señora de avanzada edad vestida como un travesti murguero. ¿Viste esa gente que no tiene el menor sentido del ridiculo?. Era muy patetica. Tenía unas medias de todos colores hasta las rodillas, estaba en pantuflas y para colmo tenia cara de loca. Definitivamente no tenia todo los caramelos. Bueno, la cuestion es que voy caminando, la miro y (GRAN ERROR) de mientras sigo caminando. Cuando giro la cabeza de nuevo, ¿que tengo enfrente mio?, un arbol. No me rompi la boca con una rama porque reaccione de pedo, pero el susto que me pegue no te lo cuento. Deci que no habia nadie en la calle, porque quede como un pelotudo importante.

Hoy, necesitaba la yerba para hacer el mate. No la encontraba. ¿Donde puta me pusieron la yerba? Bueno. La yerba estaba BIEN enfrente mio. No es joda. La tenia adelante. Y no la vi hasta despues de 10 min. de buscarla. Bien pelotudo el tipo.

¿Sere tan distraido en serio?. Miremos un poco algunas experiencias causadas por las distraccion.

- Viste cuando vas al baño.. si lo digo.. vas a cagar y cuando terminas te das cuenta de que no hay papael higienico. Es horrible. Despues uno esta a los gritos "pasame un pepel higienico la puta madre"; "trata de que sea para esta semanita.. ". Bueno. 

- La tipica de ir caminando por la calle y pisar un sorete tamaño familiar y despues te haces el pelotudo arrastrando los pies. Un forro.

- Correr en el colectivo porque se te pasa la parada porque viniste pajerenado todo el viaje y nunca te diste cuenta.
- Tratar de meter las monedas en la maquina del colectivo ¡POR DONDE NO VAN! (Una experiencia de mierda.) Y lo peor, la señora que estaba atras: "Por ahi no nene". Bochornoso.

Pero tampoco se crean que soy el unico ¿eh?. A todos nos pasa. Mirá si no:

- Está el que iba caminando y se trago bien de lleno el poste de un cotillon

- Está el que de 6 trabajos que habia que entregar solamente escuchó 2. Eso es mas bien hacerse el boludo que otra cosa.

- Está el que se callo adelante de todos porque se olvido que la escalera tenia un escalon mas.

- Está el que entra a saludar a los amigos con la mano y cuando llega a la unica mujer le pone la mano como a un amigo mas. O la situacion inversa, cuando le quiere dar un beso a un amigo.

- Está la que fue a la libreria a comprar los materiales, pero no tenia ni la mas puta idea de que comprar. Aca la intencion es lo que vale ¿eh?

- Está el que se estaba por bajar del colectivo, cuando se dio cuenta que se olvidba la mochila.

En fin.. como dice el dicho: "Mal de muchos, consuelo de tontos." Nada mas.

Buenos vecinos

ADJUNTO POST ANTERIOR

El dia despues de haber tenido la alegria de oler las mas exquisitas fragancias de toda Cordoba, me subo al colectivo y (aunque usted no lo crea) alguien habia vomitado. No te puedo explicar el  olor a poronga (en realidad a vomito, pero busco ser lo mas expresivo podible) que habia reverendado todo el colectivo. Un asco. A este ritmo, la proxima vez que me suba al colectivo me voy a topar con un sorete gigante.  

Pero en fin... hoy vamos a hablar de...

Los buenos vecinos.

Un vecino o vecina (del latín vicīnus, de vicus, barrio, lugar) es una persona que vive relativamente cerca de otra. En un sentido estricto es un término que se aplica a las personas cuyas casas están contiguas; en un sentido más amplio se aplica a los habitantes de un mismo barrio.

Tanto en Santa Fe, como aca en Cordoba, me ha tocado en suerte tener por vecinos a personas BASTANTE PARTICULARES.

Paso a decir por qué. Alla en Santa Fe tenia una familia bastante particular cuya "casa" lindaba con mi patio, osea se escuchaba ¡TODO!. Comentarios como "¿A quien le vas a ganar vos?, ¡GILA! (WTF?!) ¡cagadora!. Lo mas gracioso de todo el asunto es que el comentario iba de madre a hija. "¿Sabes por que te pasa eso?, ¡POR PUTA TE PASA!"; misma situacion.

Nada me he cagado de risa escuchando las puteadas a la noche cuando no podia dormir.

Pero me vine a vivir a Cordoba, y parece a proposito pero me consegui la version cordobesa de mis buenos vecinos. Sin ir mas lejos el otro dia cayó la policia porque las dos vecinas de enfrente estaban armando quilombo (cosas de negros ¿vió?). Entre las frases que pude rescatar cito: "Ya te voy a agarrar a vos si le pegas de nuevo a mi vieja" (digamos esa es la version en español... la version original fue "Ya te viá garrá a vo si le pegá de nuevo a mi vieja")

"Es una quilombera, si me robó la moto". Bueno bueno... unos vecinos mas malandras creo que no podria haberme encontrado ¿no?. Pero la verdad que asi, me siento como en casa. Hasta anoche... que los hijos de re mil puta estaban de joda y tenian el cuarteto a todo lo que daba y yo me tenia que levantar temprano hoy (cosa que no sucedio... pero bueno, ese es otro tema) y por si fuera poco, cuando me despierto para tomar una pastilla a las 8 de la mañana aprox., ¡SEGUIAN CON LA MUSICA!. Mira que yo soy medio negrero, pero la proxima vez me cruzo y les meto los cd's por el ojete.

Por ultimo, una anecdota.

Mi padrino, de joven tenia una vecina bastante escandalosa. La Tuta. Entre sus frases mas celebres podemos encontrar: "¿Que van a comer, que van a comer? ¡NADA! porque el hijo de mil puta de su padre no me dejó un peso"; "¡Carlitos, no me cagues la mesita de luz!" (WTF?!)

y hasta un insulto nuevo... "Tucurento ranfañoso"(?). Tremendo. (Gracias por tanto Tuta). Nada mas.

De olores y otras mierdas.

Bueno hoy fue un dia bastante particular. Ya de entrada la cagó el olor a negro que habia en el colectivo. Me parece que era el viejo que tenia parado a lado que estaba en pleno proceso de descomposicion. Una baranda a bufalo espantosa. Y por si eso fuera poco, un joven a escasos centimetros mio tenia el pantalon un poco holgadito. Conclusion, se le veia todo el culo. No exagero. EL CULO. ¿No queres tirarte un pedo y volarme el flequillo tambien hijo de puta?. Bueno. 

Llego a la facu y en el aula habia olor a pedo. No lo podia creer. Venia de estar fumandome el olor a muerto del colectivo para venir a fumarme el olor a mierda del aula. La putisima madre. Pero bueno, pasó.

Fin de la jornada, subo al colectivo para volver a casa, y aparte del hecho de que ibamos apretados como vacas llendo al matadero, adivina que... ¡SI!, EL MISMO OLOR A NEGRO QUE HOY TEMPRANO. 

A ver... hay algo que se llama desodorante. Al hijo/a de puta que haya reverendado todo el colectivo, primero pruebe con bañarse, y despues con ponerse algun desodorante. ¿Sos ambientalista y el desodorante daña la capa de ozono?. Bueno, tu olor a chivo me esta dañando las fosas nazales ¿si? pedazo de forro. Si estos consejos no le dan resultado puede probar con irse una temporada a la concha de su hermana. Nada mas.

Lo bizarro

Yo les voy a decir lo que es bizarro. Bizarro es imaginarte al "Chavo del 8" en version asiatica. Emmm... no. No nos vallamos tanto a la mierda. Un poco de rescate te lo pido por favor porque estamos desbarrancando fiero ¿eh?. Bueno.

Otra situacion bizarra, te la explico: teniamos que pensar en una pelicula para chicos de 6, 7 y 8 AÑOS... ya teniamos los personajes, todo iba barbaro... y el comentario "... ¿ la profe nos dira algo si hacemos la version porno?. ¡A la flauta!, nos fuimos a la re mierda. Esto es BIZARRASO. Imaginate los bichitos todos re lindos, muy tiernos pegando flor de garche en la mitad de la pelicula. Un poco fuerte. Algun pendejo se me cae de ojete al suelo seguro. 

Tambien es un poco bizarra la situacion de estar clavandose un choripan mientras uno ve "el hombre lobo" en el living de Susana Gimenez. ¿Que tul?

Emmm... el hecho de que una compañera de la facu halla hecho un "animal fantastico" para un TP, que  CURIOSAMENTE ES IGUAL A ELLA. Insolito. Eso es bizarro, tremendo y un cago de la risa, basicamente.

Ademas esta ultima semana me hice pasar por el celador de un telo que tenia un arma (que me enseño a usarla el dueño del telo). Mira que hay que ser opa para creerse semejante pelotudes.

Por ultimo, y a colacion de el comentario anterior. SI PONES "TELO" EN EL TRADUCTOR DE GOOGLE, NO LO VA A TRADUCIR ¿SI?. La puta madre... cada vez peor estamos. Nada mas.

Oime una cosa

A ver... hay como una diferencia entre decir "una pizca de canela" y que te escuchen "una pija de canela". Un poco fuerte. (Deja de imaginarte como seria, asqueroso/a de mierda).  Entre decir "... dijo que el conejo en escabeche es rico" y que te  escuchen "el conejo te va a llevar al infierno"... .Entoces yo pido que nos dejemos de pelotudeces y empezemos a escuchar bien ¿si?. Bue.

Y asi como uno puede escuchar poco, uno tambien puede escuchar mucho. Ejemplo: en el colectivo. Cuando no tenes otra mierda que hacer que mirar por la ventana, te pones a escuchar lo que dicen las dos negras de atras: "... que le dijo que se las iba a pagar, que la iba a matar con su propias manos...". A la flauta, mafiosa la hija de puta. O no se, tambien podes escuchar a las negras de tus vecinas (como que el termino "negras" se está haciendo un poco recurrente ¿no?): "... ya te voy a agarrar a vos si le pegas a mi vieja de nuevo...", "... es una chora esta, me robo la moto...". Ni que estuviera viviendo al lado de la villa 1-11-14 la puta que las pario.

Ahora bien si usted esta pensando que soy un curioso de mierda, bueno... tiene toda la razon. Nada mas.

El transporte publico.

Estas esperando en la parada, y de repente escuchas un "sos un pelotudo" desde la ventana de colectivo que acaba de parar. Bueno bueno, yo tambien te quiero. Advierto que es un amigo el que me estaba gritando (y el colectivo completo tambien se dio cuenta, porque los curiosos de mierda se dieron vuelta todos de golpe). "¿Por que te fuiste?" me pregunta y justo en ese momento llega el colectivo que me tenia que tomar. Entre que me paraba, sacaba la tarjeta, agarraba mi mochila, el tablero, los rollos de papel madera y mi pantalon para no quedarme en culo en la via publica, lo unico que atiné a decir fue "Porque me fui". Mira que hay respuestas pelotudas, pero esto es demasiado.

Y hablando un poco de los colectivos, tambien me he enterado de otras experiencias un tanto... emmm.. si, digamoslo, un tanto pelotudas.

Por ejemplo,
- Esta ese que gritó "me pasé" en el colectivo y todo el mundo se rió. Hay que ser boludo ¿eh?.

- Esta ese que se quedo dormido en el colectivo. Sí, ud. leyo bien, SE QUEDO DORMIDO EN EL COLECTIVO y se desperto en la loma de la mierda. Patetico.

- Esta ese que el chofer del colectivo lo cagó a pedos por no pagarle con cospeles. Ya te van a faltar a vos hijo de mil puta.

¡Pará!, que si abrimos un poco mas el abanico te puedo hablar del transporte publico en general. El otro dia me subo a un taxi, y el taxista era muy buena onda ¿eh?, ojo, pero metio algunos comentarios un poco fuertes.

Cito: "Mira esa pendeja (era una señora de 43 años aprox.) tiene una boca de petera". A la pipetuá. Este está mas caliente que china en baile.

" Y ahora te estas llendo a cojer a lo de una minita" (Me estoy llendo a mi casa sr.)

"Pero que lejos que vive, tenes que buscarte algo cogible mas cerca" (¡QUE VOY A MI CASA VIEJO VERDE DEL ORTO!)

Un poco mucho ¿no?.

Nada mas.

El chiquito insoportable

Ehhh... ¿por que me agarraron de niñero y nadie me aviso?. Bueno, este nenito lo que unico que hizo desde que llego es gritarme en el odio derecho. La putisima madre. Que quiere ver culos, que quiere ver tetas. TIENE 11 AÑOS y está alsado como un perro el forro. "Mira, mira pone en el face (el nombre de una pendeja), tiene un culo barbaro. Bue bue, ¿que tanto culo se puede tener a los 11 años? No se, ubiquemonos en la palmera. Y no le podes decir "bueno amigo, anda hacete una paja y volve en 5" porque no debe ni saber lo que es.

Despues de que se le bajara la calentura al chiquito este, empezo a romper las pelotas con que ponga una cancion que le gusta, obviamente a los gritos. Mira si sera hijo de puta que no se calló hasta que le puse la cancion de mierda que tenia ganas de esuchar, y con la condicion de que se quede 15 minutos en silencio. Y NO SE QUEDO CALLADO. Empezo a pelear con su primo. La puta que me pario.

Lo mejor de todo es que se te para atras y lee todo lo que escribis. Y me mueve la silla cada vez que pasa. Estoy un poco nervioso, porque todo esto esta pasando ahora, NOW!. 

(Un rato mas tarde).Por fin se tranquilizo. GRACIAS TV!. Yo te banco.




Nota al pie de pagina.
Esperamos que una de nuestras mas fieles lectoras regrese pronto. No es que la este pasando mal, de hecho debe estar de fiesta en fiesta, pero la extrañamos.