Oime una cosa

A ver... hay como una diferencia entre decir "una pizca de canela" y que te escuchen "una pija de canela". Un poco fuerte. (Deja de imaginarte como seria, asqueroso/a de mierda).  Entre decir "... dijo que el conejo en escabeche es rico" y que te  escuchen "el conejo te va a llevar al infierno"... .Entoces yo pido que nos dejemos de pelotudeces y empezemos a escuchar bien ¿si?. Bue.

Y asi como uno puede escuchar poco, uno tambien puede escuchar mucho. Ejemplo: en el colectivo. Cuando no tenes otra mierda que hacer que mirar por la ventana, te pones a escuchar lo que dicen las dos negras de atras: "... que le dijo que se las iba a pagar, que la iba a matar con su propias manos...". A la flauta, mafiosa la hija de puta. O no se, tambien podes escuchar a las negras de tus vecinas (como que el termino "negras" se está haciendo un poco recurrente ¿no?): "... ya te voy a agarrar a vos si le pegas a mi vieja de nuevo...", "... es una chora esta, me robo la moto...". Ni que estuviera viviendo al lado de la villa 1-11-14 la puta que las pario.

Ahora bien si usted esta pensando que soy un curioso de mierda, bueno... tiene toda la razon. Nada mas.

El transporte publico.

Estas esperando en la parada, y de repente escuchas un "sos un pelotudo" desde la ventana de colectivo que acaba de parar. Bueno bueno, yo tambien te quiero. Advierto que es un amigo el que me estaba gritando (y el colectivo completo tambien se dio cuenta, porque los curiosos de mierda se dieron vuelta todos de golpe). "¿Por que te fuiste?" me pregunta y justo en ese momento llega el colectivo que me tenia que tomar. Entre que me paraba, sacaba la tarjeta, agarraba mi mochila, el tablero, los rollos de papel madera y mi pantalon para no quedarme en culo en la via publica, lo unico que atiné a decir fue "Porque me fui". Mira que hay respuestas pelotudas, pero esto es demasiado.

Y hablando un poco de los colectivos, tambien me he enterado de otras experiencias un tanto... emmm.. si, digamoslo, un tanto pelotudas.

Por ejemplo,
- Esta ese que gritó "me pasé" en el colectivo y todo el mundo se rió. Hay que ser boludo ¿eh?.

- Esta ese que se quedo dormido en el colectivo. Sí, ud. leyo bien, SE QUEDO DORMIDO EN EL COLECTIVO y se desperto en la loma de la mierda. Patetico.

- Esta ese que el chofer del colectivo lo cagó a pedos por no pagarle con cospeles. Ya te van a faltar a vos hijo de mil puta.

¡Pará!, que si abrimos un poco mas el abanico te puedo hablar del transporte publico en general. El otro dia me subo a un taxi, y el taxista era muy buena onda ¿eh?, ojo, pero metio algunos comentarios un poco fuertes.

Cito: "Mira esa pendeja (era una señora de 43 años aprox.) tiene una boca de petera". A la pipetuá. Este está mas caliente que china en baile.

" Y ahora te estas llendo a cojer a lo de una minita" (Me estoy llendo a mi casa sr.)

"Pero que lejos que vive, tenes que buscarte algo cogible mas cerca" (¡QUE VOY A MI CASA VIEJO VERDE DEL ORTO!)

Un poco mucho ¿no?.

Nada mas.

El chiquito insoportable

Ehhh... ¿por que me agarraron de niñero y nadie me aviso?. Bueno, este nenito lo que unico que hizo desde que llego es gritarme en el odio derecho. La putisima madre. Que quiere ver culos, que quiere ver tetas. TIENE 11 AÑOS y está alsado como un perro el forro. "Mira, mira pone en el face (el nombre de una pendeja), tiene un culo barbaro. Bue bue, ¿que tanto culo se puede tener a los 11 años? No se, ubiquemonos en la palmera. Y no le podes decir "bueno amigo, anda hacete una paja y volve en 5" porque no debe ni saber lo que es.

Despues de que se le bajara la calentura al chiquito este, empezo a romper las pelotas con que ponga una cancion que le gusta, obviamente a los gritos. Mira si sera hijo de puta que no se calló hasta que le puse la cancion de mierda que tenia ganas de esuchar, y con la condicion de que se quede 15 minutos en silencio. Y NO SE QUEDO CALLADO. Empezo a pelear con su primo. La puta que me pario.

Lo mejor de todo es que se te para atras y lee todo lo que escribis. Y me mueve la silla cada vez que pasa. Estoy un poco nervioso, porque todo esto esta pasando ahora, NOW!. 

(Un rato mas tarde).Por fin se tranquilizo. GRACIAS TV!. Yo te banco.




Nota al pie de pagina.
Esperamos que una de nuestras mas fieles lectoras regrese pronto. No es que la este pasando mal, de hecho debe estar de fiesta en fiesta, pero la extrañamos.

Es lo que hay

Que feo cuando estas por clavarte unos panchitos y ves que el pan tiene musgo y que vencio hace 4 dias. No esta bueno comerte un panchito con mayonesa y musgo. Definitivamente no. Pero bueno, es lo que hay.

Hoy en la facu, bueno.. me di cuenta de que no lo habia visto todo. Podes ponerle un cartelito en la espalda a una amiga. Pasa. Poder tirarle una docena de papelitos en la cabeza. Pasa. Pero no podes desabrocharle el corpiño esperando que se le escape una teta. Es mucho. No podes preguntarle si alguna vez le pusieron la pija en la oreja. Es demasiado. Pero bueno vió, es lo que hay.

No da para que la gente escriba "ESTAMO PODANDO" en un cartel. Gente que insiste en ser analfabeta. Bah, gente pelotuda basicamente. Pero es lo que hay.

Y por ultimo, a la señora que gritó hoy en la parada del colectivo "¡Niño, niño la campera!. Primero, ¡¿Niño?!.. ¿de donde puta sos? Volvete a tu pais histerica. Segundo, no se estaba olvidando la campera, pelotuda, se paro a sacar un cospel, justiciera desesperada. Esto.. esto es lo que hay.

Nota al pie de pagina.

Cuando uno empieza a hablar de si mismo en tercera persona, es grave. Pero bueno... es lo que hay.

Post en Vivo

Osea, mucha gente se puede confundir. Confundirse con.. . A lo que voy es a que no podes ser tan pelotudo al punto de confundirte una vela con un jabon. No podes. ¿No te resultaba un poquito raro que el jabon tenga una mecha?. Un pelotudo interesante.

Despues la otra. ¿"No podes hacer algo para que no irradie esa energia?, no se... ponele una sabana encima. Bueno bueno bueno. Que interesante poder parar la irradiacion de energia de un generador tapandolo con una sabana. Que gente troglodita la puta que lo pario.

POST EN VIVO:

- Alguien que no para de quejarse que no tiene internet.
- Alguien que no puede pronunciar bien la palabra "capucha".. cito: " deja de ponerme la CARTUCHA" Ah?. Too much.
- Alguien colgada con facebook, en una relacion con Dragon Ball.

- Alguien que dibuja en vez de prestar atencion. Mmmm.

- Una fiestera que se esta hechando un dormi al fondo del aula. Vos vieras lo desparramada que esta. Tremendo.

- Un profesor medio pelotudo que le pone la asistencia a todo el mundo cuando no tiene ni la mitad de los "presentes".

- Un triple chula que se hace el que presta atencion.

¿Que se yo que titulo ponerle?

Comprobe la teoria de que a Dios creó ultimo a los chinos. Se canso, se le acabo la creatividad por hacer tantas personas diferentes que ya cuando hizo a los chinos directamente hizo uno solo y lo demas fue copiar y pegar. ¿Que tendra que ver? se pregutara ud. ¡Que le importa! le respondo yo. Lo que pasa que el otro dia vi a una china y la confundi con otra persona. NO PUEDE SER QUE SEAN TODOS IGUALES. (Todavia no hay nadie de China que lea el blog, pero si ven que este post desaparece es que me denunciaron al INADI)

Cambiando de tema, tambien me di cuenta de la zarta de pelotudeces que puedo llegar a decir. Esta es una de las mejores:
una conversacion con un amigo; "... no es mas dificil dibujar una zapatilla que una mochila... y no soy Mozart. Si, leyó bien. MOZART LE MANDE!. Que pelotudo Dios mio. Y lo peor de todo que quise decir Picasso (parecidisimo). Lejos, la pelotudes mas grande del ultimo lustro. ¡MOZART!, ¡¿que tendra que ver?! . Hay que ser hijo de puta. Que barbaro che, para colmo estudio diseño grafico y me vengo a equivocar en eso que lo tendria que tener clarito. Bueno, recomendacion, no sean forros y piensen antes de escribir una pelotudes como esta.

Haa! Casi me olvido. Me dice mi mama que saque la basura. Todo ok, estaba en la PC, osea que voy de mala gana, pero vos vieras como se me dibujo un orto en la cara cuando vi que la basura que tenia que sacar era un inodoro. No esta bueno cargar un inodoro hasta afuera. No esta bueno. Pero bueno, es lo que hay. Chau.

Pd: Un saludo Mozart querido.

No esta bueno

Bueno, primero quiero hacer una queja. Al dueño del perro hijo de mil puta que empieza a ladrar cuando yo quiero irme a dormir, no se asuste si un dia de estos su animalito aparece degollado en la puerta de su casa. No esta bueno que te ladren cuando queres irte a dormir, sobre todo sin son las 2 de la mañana y te levantas a las 6. No esta bueno. Y para colmo, los forros de los otros perros se enganchan y empieza a ladrar toda la cuadra y la puta que los pario a todos.

Listo. Ahora, el dia de hoy tuvo unas particularidades bastante interesantes. Primero, quedé impactado con el compromiso de uno de mis compañeros a la hora de responder cons (ignas. La respuesta mas desarrolada que puso fue "Si". Tremendo; osea media pila. No esta bueno que mi primita de 11 años responda mejor que vos. Segundo, nombrando los atributos que podian a llegar a evaluarse en una notebook, la profesora escribe "SER PUTA" en el pizarron. ¿WTF?. Despues de un ratito de leer bien, me die cuenta que decia "SER. P.VTA (servicio post venta, para el infeliz que aun aclarandolo no entendio la abreviacion). No esta bueno ver para el lado del orto.
Tercero: Un amigo creyo ver a Gollum emo. Sin palabras.

HAAA! Toda una hazaña. Hoy me hize de comer dos hambuerguesas. La primera salio copada, la segunda de afuera estaba para entrarle, pero cuando la corto, por dentro estaba roja como el culo de un mandril la hija de puta. La meti asi como venia de nuevo al fuego y chau. No voy a ahondar en mis expericencias culinarias porque salgo perdiendo como en la guerra. Basta decir que se me han explotado las salchichas, quemado las hambuerguesas y llenado la casa de humo,hice una torta donde (chupate esta mandarina) estaba la mitad joyita y la otra era carbon, eeeh.. bue. Un inutil el tipo, cosa que no esta bueno, pero de algo estoy orgulloso. Se cocinar puré (el polvito Knor, obviamente, ¿que queres?).Chau chau.

Pelotudeces Varias

Bueno bueno, hoy me pasaron varias cosas que califican como "pelotudeces". Primero, pregunte si en el aula habia proyector mientras estaba mirando un video proyectado en el pizarron. Tristisimo. Despues, querer pagar el colectivo con la tarjeta de asistencia. Y la pelotudes mas grande que escuche en mi vida (y que increiblemente no salio de mi boca) es la frase del dia: "No me gustan los dedos de Megan Fox". (?) A ver, Megan Fox esta mas buena que comer pollo con la mano, ¿para que puta le miras los dedos me queres explicar?. Por favor, ¡dejemosnos de joder!. Chau.

Atencion, lo que sigue a continuacion exede las finalidades de este blog; es solo una queja.

La puta madre. Me vieron la cara. Me mintieron, me engañaron... basicamente me cagaron. Me hicieron decir cosas que yo no diria en otro contexto. ESO NO SE HACE!. Que hijos de puta, y para colmo yo entre como un caballo. Pero bueno, me rei un poco. (solo para entendidos)



Trastornos de personalidad

A ver, seguramente va a estar el idiota que piense "¿tenes trastorno de personalidad?", NO estupido, o por lo menos creo que no... . El punto es que me puse a pensar un ratito y digo, la puta madre como gente que ves todos los dias cambia de personalidad mas rapido de lo que yo me tiro un pedo. Está mi señora progenitora por ejemplo (para el pelotudo que no entendio, estoy hablando de mi mama ¿si? bue.) que no va que de repente me habla como la abuela de caperucita roja "hay Juani traeme esto.. Juancho me alcanzas aquello" y de un momento a otro se transforma en el lobo (ya que veniamos hablando de caperucita roja me vino al pelo) "Juan Ignacio sali de la computadora y anda a poner la mesa!" Apa!, ya que te diga el nombre completo es señal de que esta enojada, pero lo peor es que el amor le dura lo que un pedo en una canasta. Tremendo. Tambien una amiga, que de estar a los abrazos gratis, de repente te puso cara de culo y no la jodas porque te muerde. ¿Yo pregunto? La gente esta cada dia mas loca, el mundo esta cada vez mas jodido o mas boludo, una de dos. Y la ultima.. y esta me paso recien recien, y fue la gota que rebalso el vaso. Un amigo, que digamos la verdad, acaba de desbarrancar. Yo crei que estaba hablando con OTRA PERSONA. Estaba... ¿como te explico? dicharachero, picaro, jodon y yo pensaba, bueno este por fin se decidio a probar la heroina y se dio una dosis tamaño familiar. Como sera para que todavia piense si no le habran afanado el celular para chatear por el. Digamos que el amor te pone pelotudo, pero tampoco para tanto. Es tremendo. Saludos.


Consejo: No seas pelotudo, no te muevas con los auriculares enchufados a la Notebook. Te vas a sacar el oido. Por algo te lo dire.

¿Que tan pelotudo se puede ser?

Emm, estaba por mandar un post bastante agresivo, pero lo borre. Dije no, tranquilizate, pero igual sigo un poco sacado, un poco chivaso como diria un querido amigo. Y como si esto fuera poco tengo una llaga (tuve que buscar como se escribe "llaga" en Google, tristisimo) en la punta de la lengua que me rompe mucho las pelotas. Tengo que repasar, tengo que repasar y creo que tengo mas ganas de ir a cortar el pasto con una tijerita Maped disfrazado de La Pantera Rosa que de repasar. Y para colmo el tipo se dio el lujo se sacarse un 3 (apruebo con 4) en esta materia de mierda. Mira si sere pelotudo, la puta que me pario.

Pero no me puedo quejar. Hoy no fui a la facu (pero me quede estudiando, que vendria a ser la misma mierda, con distinto olor, color y textura) y me quede tomando unos matecicos que estaban de rechupete. En fin, tengo que seguir repasando o mañana me voy a sacar un 1 mas grande que la Mujer Urbana. O peor, un 3 cosa de que te quedes con TODAS la ganas de aprobar. Chau.

La sensación de mierda

Que sensacion de mierda tener que despertarse temprano a estudiar ¿no?. Que sensacion de mierda TENER QUE ESTUDIAR, pero NO TENER GANAS. Que sensacion de mierda que el sillon donde te acosate a estudiar sea una garcha y te estes callendo mientras lees, y para colmo no podes estirar las patas. Una cagda. Tengo que dibujar y eso tambien me pone del malhumor. (Un dia del orto pensara ud., que malhumorado de mierda este pibe pensara  ud.) Bueno señor, señora SI! tengo un malhumor galopante, pero la estoy remando.

Todo el mundo grita aca!; cito: "DALE DISPARA!"; "DALE PAJERO"; (Sonidos de disparos y sirenas); "PUM PUM PUM" (Como si no te bastara el ruido que hace la Play) "VAMOS A USAR EL VORTICE DE OVERCRAFT" ... ¿WTF? Es demasiado. El vortice de Overcraft me suena a jueguito chino vicioso o a prostibulo mugriento. Es tremendo.

Mi mama que sigue preguntando si me gusta el pan tostado... Osea, hace 18 años que te digo que NO!. ¿Por que seguis preguntando?. Voy a terminar pensando que soy adoptado.

Tengo la esperanza de que el dia va a mejorar.. de lo contrario, volveran a saber de mi. Saludos.